quarta-feira, 12 de outubro de 2011

E mais risadas ...

Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse:
- Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento.
Zé do Vento falou:
- Tudo bem padre, não farei isso mais.
Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse:
- Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua?
Zé do vento falou:
- Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Por que a loira fala ao telefone deitada?
R: Para não cair a ligação!!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe', perguntou:
- 'Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?'
Um menino, o mais velho de sua família, respondeu:
- 'Não matarás.'
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, 'Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio', semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: 'Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele...' - E o padre: 'Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro....'
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu: - 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados?
Antes do cachorro, há marcas de freada...
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
- Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
- Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha.
- Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!...
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

O freguês:
- Garçom, trem uma mosca nadando na minha sopa!
- É claro, você queria que ela estivesse morrendo afogada?
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom.
- Sim... Como é que vocês preparam esse frango?
- Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Homem backup: Serve pra ajudar em caso de problemas, mas quando você mais precisa, ele te dá cano!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Nenhum comentário:

Postar um comentário

Só para lembrar ... São 500 caracteres por comentário ... se tiver a mais, faça-o em dois ou mais comentários ... tipo "continua" ...
Se for para discordar ... aqui não tem censura .. Abç