Pra rir um pouco ....

Frase da semana:







''Não faça do seu voto uma arma, você pode elejer uma terrorista.''






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À porta da barbearia estava um papagaio. Sempre que a Micas passava por lá ele dizia:


-Ó PUTA!


Ela já farta, um dia queixou-se ao dono...


Ele, para castigar o papagaio, pintou-o de preto.


Dois dias depois a Micas passou à porta e o papagaio não disse nada...


Perguntou ela:


-Então já não dizes nada?


O Papagaio respondeu:


-Quando estou de smoking não falo com putas










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Frase de parachoque de caminhão: Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.






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No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:


- Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?


- É a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado.


- É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!


- Por que? O senhor consegue?


- Claro!


O rapaz solta outro ainda mais barulhento.


- Então, segura este!






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O português estava lá em Portugal e tinha programado passar o Carnaval no Brasil. Na hora de ele embarcar no avião, disseram para ele ter cuidado que no Brasil havia muito viado. Quando chegou no Aeroporto de Congonhas, ele pegou um táxi para um hotel que ele ia ficar que ficava na Zona Norte.Foi quando no caminho o motorista do táxi perguntou para ele:


- O senhor quer que eu pegue o "MINHOCÃO"?


E ele olhou para os lados e disse:


- Tudo bem, se o senhor souber digirir com uma mão só...






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Quando o Lula foi pra Inglaterra, se encontrar com a Rainha, ao se cumprimentarem, ele perguntou:- - A senhora tem parentes no Brasil?


A Rainha da Inglaterra, após pensar um pouco resondeu:


- Acredito que não.... Por que, presidente?


- Então o Zé Rainha não é seu parente???






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Junior diz: Acho que vou me divorciar.


Minha esposa não fala comigo há mais de 2 meses.


Paulo continua lentamente tomando sua cerveja, em seguida, pensativo diz:


- É melhor você pensar bem sobre isso, Junior.


Mulheres como a sua, que não falam por 2 meses, são difíceis de encontrar..."






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O fazendeiro chega na beira de um Rio muito largo com sua criação


de vacas e pergunta para um menino que está em cima de uma cerca:


- Este Rio é fundo?


O menino responde:


- Não, a criação do meu pai passa com a água no peito.


O fazendeiro passa o rebanho e os bichos todos se afogam.


Desesperado ele pergunta para o menino:


- Seu pai cria o que, moleque?


- Ele cria pato.






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Advogado :


- Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou


o pulso da vítima?


Testemunha: Não.


Advogado :


- O senhor checou a pressão arterial?


Testemunha: Não.


Advogado :


- O senhor checou a respiração?


Testemunha: Não.


Advogado :


- Então, é possível que a vítima estivesse viva


quando a autópsia começou?


Testemunha: Não.


Advogado :


- Como o senhor pode ter essa certeza?


Testemunha: - Porque o cérebro do paciente


estava num jarro sobre a mesa.


Advogado :


- Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?


Testemunha: - Sim, é possível que ele estivesse vivo


e cursando Direito em algum lugar !!!






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Na sala de aula, uma professora estava analisando, com seus alunos,


aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:


"No meio do caminho tinha uma pedra Tinha uma pedra no meio do caminho.


E eu nunca me esquecerei. Que no meio do caminho tinha uma pedra.


Tinha uma pedra no meio do caminho."


Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema,


podemos detectar as características da personalidade do autor,


implícitas no texto, a professora pergunta:


- Joaozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade


que você pode perceber neste poema?


- Uai, professora, eu não tenho a menor dúvida,


esse tal de Drummond ou era traficante ou era usuário!






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Pesquisa nos Presídios de SP.


Pergunta: "Qual o seu sonho?"


Resultado:


5% responderam que é a liberdade!


95% responderam que é a Libertadores!






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Diz a mãe à filha:


- Minha filha ...as vizinhas andam dizendo


que estás transando com o teu noivo!'


- Ai, mamãe, esta gente é muito fofoqueira...


A gente transa com um carinha qualquer


e dizem logo que é noivo ...'






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O noivo diz à noiva na noite de núpcias:


- Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!


E ela responde:


- Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio.


Certo, amor?...






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Norma do preguiçoso






1. Nascer cansado e viver para descansar;


2. Amar sua cama como a si mesmo;


3. Se vê alguém descansando, ajude-o;


4. Descansar de dia, para poder dormir de noite;


5. Aquilo que tem que fazer, faça amanhã e não hoje;


6. O trabalho é sagrado. Não toque-o!;


7. Trabalhe o menos possível,


e o que tenha que fazer deixe que outro o faça;


8. Calma, ninguém morreu de descansar;


9. Quando sentir o desejo de trabalhar,


sente-se e espere que o desejo passe;


10. Se trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.






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